матерные анекдоты 1-10

В сельской хате дед чинит обувь,набрав полный рот гвоздей,бабка солит капусту,а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".Заинтересованно спрашивает: 
-А кто такой гомосексуалист? 
Бабка охотно отрываясь от работы: 
-Это внучка урод! 
Дед выплёвывая гвозди: 
-Не только у рот,но и в зад. 

Экзамен по анатомии.Препод. спрашивает студентку: 
-Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? 
-Ммм...полный рот. 
-Мне не объём нужен,а колличество? 
-Ну тогда два глотка. 

Зима,снег,метель.Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной симпотичной молодой попутчицей.Вдруг забуксовали. 
Дальнобойщик зло:-Ну всё,пиздец,теперь наебёмся! 
Девица испугалась!!! 
Дальнобойщик:-Придётся цепи на хуй одевать!!! 
Девушка в шоке:-Товарищ водитель,а может как нибудь без цепей,а? 
Дальнобойщик:-Нихуя!Без цепей до утра ебаться будем!!! 

Бывают ли у голубых"критические дни"? 
-Да,но по научному это называется расстройство желудка. 

Просит жена у мужа: 
-Дай тысячу руб. на лифчик! 
Он:-Зачем,у тебя же сисек нет! 
Она:-Ну я же тебе трусы покупаю!

Идёт мужик по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, чёрное. Он испугался:
— Ты кто?
— Я чёрное уёбище! — ответил призрак.
— Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
— Ты кто?
— Я белое уёбище!
— Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
— А-а-а, я знаю! Ты — серое уёбище!
— Так, гражданин, пройдёмте в отделение!
 
Загадка 
-Что такое с луком и с яйцами,но не пирожок? 
??? 
-Робин Гуд. 

Дождь.Вход в метро.Парень-девушке: 
-Сколько в час берёшь? 
-3000...нокак ты догадался? 
-Ты чехол на зонтик ртом одевала. 

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: 
-Дочери мои,кто видел член мужской поднимите руку.Одна поднимает руку. 
-Иди дочь моя,умой глаза в святой воде и будешь прощена.А теперь поднимите руку,кто держал член в руках. 
Другая монахиня подняла руку. 
-Иди дочь моя,умой руки и будешь прощена. 
Голос из толпы: 
-А можно рот пополоскать,пока никто жопу не помыл. 

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-,нахуй и похуй-технологии. 

Молодость-это когда глаза страшатся,а хуй стоит. 

Одну спросили: 
-Что первое притшло вам в голову во время минета? 
-Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены. 

Сидят Василиса Прекрасная(ВП) и Илья Муромец(ИМ).ВП спрашивает у ИМ: 
-Ильюш,если я тебя поцелую,ты берёзу заломаешь? 
-Заломаю! 
-А дуб? 
-И дуб заломаю! 
-А сосну? 
-А соснёшь,я весь лес переломаю! 

Пятеро Разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали.Та идёт даль и крестится: 
-Слава тебе,Господи!Без греха и досыта... 

Вы никогда не задумывались,почему американцы,намекая на известный орган,показывают средний палец,а русские-руку по локоть. 

Пришёл мужик в магазин и говорит: 
-Продайте мне трусы. 
-У нас мужских нет,возьмите женские,какая Вам разница? 
-Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю. 

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза" 
как завоевать симпатию начальника; 
как быстро продвигаться по служебной лестнице; 
как быть любимой работницей ничего не делая на работе; 
и другие секреты орального секса... 

Тост в узком кругу: 
-Да на подавится берущая. 

Клиент банка обращается к служащей: 
-Девушка,а вы в кредит даёте? 

-Горло болит.. 
-Простыла что ли? 
-Неа...натёрла! 

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10 см шпильках,дёргают подшерсток по всему телу,дуют под кожу силикон,удаляют нижние пары рёбер,откачивают жир,режит кожу на лице,а вот анальный секс не любят-видите ли им больно. 

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: 
-Гандоны есть? 
Аптекарь: 
-Заходят иногда. 

Фраза девушки,которая уложила весь автосервис: 
-Я когда даю в зад,у меня не горит лампочка! 
Ответная фраза приёмщика,откоторой все полегли на месте: 
-Понятно, а с машиной что?