Стратегии нерепрессивной полиамурности

Автор: Джанахи Баласубраманиан

Перевод: Тамрико Апакидзе

Предуведомление от редакции

Мы решили опубликовать перевод вот таких вот психологических советов с сайта blackgirldangerous.org, но столкнулись с тем, что не только термины, которые употребляются в тексте, но и сама реальность этого текста непереводимы.

В общем, существует такая форма отношений, как полиамория. Это одна из многих форм нонмоногамных отношений. Она бывает разнообразной, и отличается от свингерства тем, что любовь в ней важнее, чем секс, а от открытого брака – тем, что в добровольных полиаморных отношениях состоят не двое, а больше партнеров. От разнообразных форм полигамии полиамория отличается как раз добровольностью (мы не знаем, как еще перевести на русский язык базовое для феминистской и гендерной теории понятие consent – согласие) и тем, что полиаморные отношения строятся на принципах доверия, честности по отношению друг к другу, преодолевания ревности и так далее.

Полиамория часто употребляется как зонтичное название для очень многих форм нонмоногамных отношений.

Есть такие полиамурные ячейки общества, где больше двух человек, состоящие в отношениях друг с другом, не имеют права спать с другими людьми, кроме этих нескольких, – это закрытые отношения. Есть такие, где спать еще с кем-то они могут, а вот влюбляться – нет. И есть открытые помиаморные отношения, в которых число участников может меняться.

Полиамория бывает иерархичной (где отношения могут подразделяться на «первостепенные» и «второстепенные» – primary и secondary, соответственно), и не-иерархичной, то есть такой, которая считает все отношения равнозначными, и даже такой, которая вообще не признает самой формулировки «состоять в отношениях» или «быть сексуальными партнерами», не говоря уже о том, чтобы состоять в браке или еще каким-либо образом формализовывать священное чувство любви. Ясно, что в последнем случае сама дихотомия понятие «открытых» и «закрытых» отношений теряет смысл.

Википедия сообщает, что в США существует порядка полумиллиона полиамурных союзов. В сети существует множество групп, в которых обсуждается полиамория. Девиз Международной ассоциации полиамории, которая также существует, – «Больше любовей – больше любви». В этом году в Калифорнийском университете в Беркли состоялась Международная научнаяконференция, посвященная полиамории как новой форме отношений. Надеемся, они там хоть как-то разобрались.

Пока же предлагаем вам (в 2013 году, в России) прочесть текст, основная цель которого – объяснить, что в полиамурности нет ничего такого уж радикального, и дать советы тем, кто хочет строить полиамурные отношения правильно, никого не дискриминируя, и в соответствии с последними достижениями гуманитарной мысли.

Когда я сообщаю людям, что я поли («полиамурна», слово употребляется так же, как «гетеросексуален/льна или гей/лесби, но означает «ориентацию в отношениях», а не ориентацию, основанную на влечении к своему либо противоположному полу – Примеч. ред.), они интересуются, читала ли я «Высоконравственную шлюху» (The Ethical Slut: A Guide to Infinite Sexual Possibilities – вышедшая в 1997 году книга Досси Истон и Джанет Харди, осмысляющая немоногамные отношения на основе согласия как стиль жизни, и рассказывающая, как жить честно, состоя в сексуальных отношениях с несколькими партнерами – Примеч. ред.). Я отвечаю, что пролистала.

Все мы ошибаемся в том, что касается любви, романов и флирта. В этом деле всегда есть чему поучиться, и я надеюсь, что все наши проколы (за исключением, разве что, совсем уж оскорбительных) не помешают нам нормально относиться друг к другу. Особенно это касается цветных квиров и трансгендеров. Но этот текст про другое.

Можно общаться откровенно с множеством друзей, любовников и партнеров, но этого недостаточно. Надо рассматривать эти отношения в более широком контексте систем доминирования и власти, и понимать, что вовлекая людей (одного или нескольких) в романтические отношения, мы можем навредить им. Это нелегко, ведь схемы, которыми мы руководствуемся в близких отношениях, сидят очень глубоко. Но я попробую хотя бы сдвинуть вопрос с мертвой точки, посягнув на представление о полиамурности как супер-радикальном явлении.

Итак, вот несколько соображений по поводу того, как практиковать полиамурность, не становясь жестокосердным и черствым:

1. Никогда не обращайтесь с вашими партнерами так, будто их значимость определяется какими-то иерархическими категориями. Ранжируя и присваивая порядковые номера, вы не очень преуспеете в создании резистивных квир отношений (свободных нетрадиционных отношений, которые позволяли бы оказывать сопротивление существующей системе – Примеч. перев.). Для этого нужно сострадание и открытость.

2. Избегайте ситуаций, в которых вашим партнером пришлось бы конкурировать за вашу благосклонность, как если вы были эдаким дефицитным капиталистическим товаром. Это особенно важно, если вы находитесь в более властной позиции, чем большинство ваших партнеров, например, если вы скорее маскулинны, и заводите отношения с женщиными и феминными партнерами. Или если вы белый, а все ваши партнеры – цветные (в последнем случае вам стоит поразмыслить о том, насколько вы воспринимаете собственное тело в соответствии с колониальными представлениями об особой красоте белого человека). Не думайте, что вашим партнерам повезло с вами — это обоюдно.

3. Ваши партнеры – не трофеи в войне за социальную справедливость, у них есть имена, так что не стоит представлять их как «жертва дискриминации NN». Это вам очков не прибавит.

4. Помните, что сама по себе полиамурность еще не делает вас радикалом, и тут не важно, на кого направлено ваше желание. У нас всех есть те, или иные предпочтения в зависимости от расовой, классовой, гендерной принадлежности или здоровья объекта, и предпочтения эти нуждаются в переосмыслении и проработке.

5. Избегайте «охотничьего» поведения. Вы не поспособствуете созданию здоровых сообществ, если будете вечно искать приключений, плевать на чужое мнение и отрицать право ваших партнеров на особое отношение. Еще более нездоровая атмосфера может возникнуть, если вы будете вступать в сообщества исключительно с теми, с кем можно завести сексуальные или романтические отношения.

6. Не лезьте в жизнь других, если они состоят в моногамных или каких-то иных отношениях. Вы можете делать то, что хотите, но у всех свои обстоятельства, обусловленные классовой, расовой, гендерной принадлежностью, здоровьем, количеством свободного времени и традиционными представлениями о морали, и все это может затруднить доступ к не-моногамным отношениям. Не все могут или хотят спать или встречаться с несколькими людьми одновременно.

7. Помните, что «полиамурность» сама по себе – не категория угнетения. (Многие люди, ведущие полиаморный образ жизни, испытывают на себе давление традиционного общества, и на этот основании считают себя дискриминируемыми – Примеч. ред.).

Существуют материальные преимущества, которые облегчают вам доступ к не-моногамным отношениям: таким преимуществом является сам факт наличия у вас выбора, в каких отношениях вам состоять.

8. Помните, что ваши не-романтические и не-сексуальные отношения – тоже настоящая и важная вещь. Соответственно, и любовь следует понимать более широко. Очень может быть, что другим просто не нужно иметь так много любовников, потому что они строят иного рода отношения.

9. И, наконец, помните, что полиамурность – это не новомодная западная концепция. На протяжении тысячелетий люди признавали возможность и ценность множественных отношений. Так что давайте не будем вносить свою лепту в цензурирование истории.

Об авторе: Джанани Баласубраманиан – писательница и художница из Юго-Восточной Азии. Ее работы посвящены широкому спектру тем, таких, как империализм, этническое наследие, желание, микрофлора, апокалипсис и будущее. Джанани регулярно пишет для BGD. В настоящее время она работает над своим первым научно-фантастическим романом «Н». Другие ее тексты можно найти на сайте queerdarkenergy.com.

Оригинал: http://honeymilk.org