НЕКОТОРЫЕ УЛОВКИ И ХИТРОСТИ ФАЛОВЕРОВ (ПИКАПЕРОВ)

НЕКОТОРЫЕ УЛОВКИ И ХИТРОСТИ ФАЛОВЕРОВ (ПИКАПЕРОВ)

Некоторые люди настолько принципиальны, что не знакомятся даже после постели

Раз уж разговорился на такую интересную тему, да и еду чего-то не несут и время еще есть, оглашу несколько уловок для выполнения определенных действий в отношении объекта вожделения. Вот только не стоит считать мои заготовки на этот счет эдакой панацеей, просто можешь испробовать, вдруг и тебе подойдет подобная методика. Лично я эту хрень опробовал немереное количество раз, что же касается женских хитростей, то их немереное количество раз опробовали на мне. Ясен пень ты можешь оказаться крепче, и описанные мною здесь женские уловки на тебя не подействуют, но мы же не станем судить обо всех по такому экземпляру как ты – верно? Но для большинства смертных подобные фаловерские ходы прокатят как Отче наш. Мужчины

- как узнать телефон, адрес

     

Тут способов целая куча: запись на кастинг, приглашение на съемках в массовке, интервью для газеты, опрос общественного мнения, проверка идентификации личности и т.д. «Здравствуйте, отдел по борьбе с незаконной миграцией Южного федерального округа, ваши документы, пожалуйста». Мало кто носит с собой документы напостоянку, поэтому можно предложить сказать домашний телефон, по которому якобы придется проверять прописку. Останется только выпутаться с миром из положения, ведь женщина непременно труханет, даже если совершенно ни в чем не замешана. Ментов мало кто уважает, а не любят - все. Примерно такая же хрень и к всякого рода исследованиям, но страх живет в российских сердцах, и телефон дадут непременно. - как напроситься на вечеринку или в гости

     

Попасть на халяву в чужой дом в качестве постороннего удастся только разве что при помощи гипноза, но подобную хрень для соблазнения используют только полные неудачники. Естественно для начала необходимо познакомиться, а вот уж когда отношения завяжутся, пусть даже на бантик, можно проводить даму до ее дома и изречь следующее: «Слушай, предки (родители, соседи, домашние животные, домовые, клопы, тараканы) собираются переезжать в квартиру в таком же доме, можно я посмотрю планировку?». Есть у девчонки желание и возможность предложить тебе свои домашние тапочки, будь спокоен, ты станешь гостем. Нет, утрись и жди следующего раза вместе с клопами и тараканами. - как отшить конкурента

     

В понятиях настоящего ловеласа отшивание конкурентов всегда производится самой женщиной. Все остальные варианты я даже не рассматриваю – непрофессионально. Самый простой и действенный способ вытеснить ненужных партнеров с жизненного пространства понравившейся пассии, это выведать о них все хорошее и плохое. Кстати, говорить с ней о ее парне стоит только хорошее, причем так, чтобы его идеальность набила ей оскомину. Зная, как в определенных случаях поступает он, и как бы ей хотелось, чтобы он поступал, ты сделаешь все правильно. Я как-то даже залез по балконам на пятый этаж, но все, что было потом, этого стоило, жалко только мужчину, из-за мужской солидарности. - как отшить ее подругу

     

Достаточно ей шепнуть на ухо примерно следующее: «Вот если бы ты захотела побыть наедине с моим другом, я бы все понял с единственного намека и тут же ретировался бы…». Обычно такой простенькой фразы хватает стопроцентно. Только соблюдай интонацию, чтобы это звучало не как приказ убраться куда подальше, а как просьба посодействовать. И не парься объяснять все своей пассии, думаешь ей по кайфу, что ее подельница таскается за вами целыми днями. - как говорить комплименты

     

Многие считают, будто достаточно произнести несколько магических фраз из тех, что я изложу децл ниже, и женщина склонится над его пенисом… - хренушки, это не так, если конечно чел не обладает мастерством гипноза. В большинстве случаев знание словоблудия еще не означает мастерство в фаловании и пикапе, даже если и считается основным фактором. Говорить комплименты всегда нужно: 1) в меру, чтобы не забаловать; 2) по существу, чтобы не попасть впросак с заведомо ложным утверждением; 3) по случаю и к месту, чтобы не казаться недальновидным; 4) толково, чтобы поняла не только потенциальная пассия, но и все ее окружение, включая родителей, коли таковые окажутся в пределах звуковой досягаемости; 5) не повторяясь, иначе обман рано или поздно откроется и вид будет бледный; 6) дозировано, чтобы постоянно поддерживать в женщине чувство эйфории; 7) убедительно, чтобы даже самому поверить в сказанное и расчувствоваться; 8) неожиданно, любой сюрприз удваивает степень его восприятия; 9) всеобъемлюще, чтобы затронуть все темы, подпадающие под комплимент без исключения, 10) красиво, чтобы слова складывались в песню, а не в набор очумелых ручек; 11) грамотно, чтобы при сравнении с кем-то еще не ударить в грязь лицом; 12) с подтекстом, чтобы восприятие женщины удваивалось за счет собственного домысливания; 13) целенаправленно, чтобы тема комплимента реально совпадала с темой, которой гордится сам объект; 14) изыскано, чтобы форма комплимента не напоминала штамп и вообще выделялась из общего употребления; 15) с юмором, ибо он цепляет к «словесному якорю» весь комплимент вцелом.      

Женщина любит ушами, значит, любая похвала в ее адрес достигает цели мгновенно, ибо комплимент не только приближает даму, но и повышает рейтинг в ее же собственных глазах.      Теперь еще несколько нюансов для мужчин:

- хитрости с именами

     

Самый простой способ не запутаться в своих пассиях, это создать целую систему условных обозначений, причем запоминать их следует по принципам все того же НЛП. Современная сотовая связь позволяет каждый входящий звонок идентифицировать определенной мелодией, аналогичную хрень я применяю для всех своих знакомых женщин, причем привязка к мелодии имени стала для меня определяющей особенностью. При таком раскладе можно даже не всегда пользоваться правилом пикапера - не называть знакомых женщин по имени, ориентируясь на уменьшительно-ласкательные прозвища, типа птичка, рыбка, киска и т.д. В теме русского фаловера я такой идиотизм даже рассматривать не стал бы, это какой дебилкой должна быть подруга, чтобы не раскусить такую «криптографию».      

Теперь, зная, какая мелодия соответствует той или иной девчонке в привязке к ее образу можно без промедления схватить трубу и тут же произнести в нее фирменным тембром: "Здравствуй, Ира, если бы ты знала, как я ждал твоего звонка". Мелочь, а я называю это открытием нового этапа соблазнения по-русски. Кстати, промаркировать таких подруг можно обычными арабскими цифрами, уж это никто не расшифрует и уж тем паче не идентифицирует. Женщины

     

А сейчас давай поговорим о женщинах, для них мои мысли на этот счет могут показаться недостаточно совершенными, но уж прости, в дамской шкуре побывать не доводилось, хотя мысли их читаю вполне сносно. Кстати, анализировал данные посты на своих знакомых, и мы вместе пришли к выводу – действует. А теперь о главном: - как узнать телефон, адрес

     

Тут не нужно примерять на себя личину налоговых инспекторш и работников соцстраха, а вот сыграть на извечной мужской тяге к славе можно легко. Достаточно намекнуть парню на свою принадлежность к газете, журналу или какой-нибудь программе в телике на местном канале, как он е просто даст свои телефонные координаты, но и всучит их вместе с трубой. Если же таковой у него при себе не окажется, можно использовать собственную, заготовленную заранее визитку, а уж он непременно позвонит, и будет названивать до одурения. - как напроситься на вечеринку или в гости

     

Стремно вот так в открытую напрашиваться к кому-нибудь в гости, это ведь не мужское фаловерство, но есть несколько проверенных способов, которые позволяют сделать подобную хрень завуалировано. «Извини, ты по случаю не рядом живешь, у тебя дома нет ацетиламилгипельгидрида, а то я забыла выпить таблетку, и могу впасть в кому прямо сейчас». Парень должен быть полнейшим идиотом, чтобы оставить тебя под окнами, пока он будет читать столь длинное название, переворачивая таблетные ленты в семейной аптечке, вдруг ты и взаправду крякнешь… - как отшить конкурентку

     

Чтобы избавить выбранного парня от опеки его бывшей подруги достаточно выгодно отличиться на ее фоне, а для этого следует владеть полной информацией о снимаемом объекте. Один мой друг в левом разговоре обмолвился, что, дескать дюже ему нравятся пирожки с капустой. Многие сейчас врубились, о ком я говорю. Так вот когда все децл подзабылось, подруга как бы случайно начала подкармливать его этими самыми пирогами. Действующая пассия не придала этому большого значения и через некоторое время стала бывшей. Мужчины любят сытно поесть и, хотя путь к сердцу самца через минет короче, нежели через желудок, пренебрегать вторым по рейтингу способом явно не стоит. - как отшить его друга

     

Извини, пойду чайку испью и продолжу, а то чего-то в горле пересохло от спора с заспинными читателями. Это надо же, как все любят спорить, надеюсь, тебе читатель никто не помешает, и ты сможешь насладиться моими идиотскими записками в гордом одиночестве. Так вот о друге, фраза такова: «Послушай, ты так сильно опекаешь друга, у вас что, нечто большее, чем дружба?». С этого момента о нем можешь забыть, разве только ленту на него подпояшешь через плечо в качестве свидетеля на свадьбе. - как говорить комплименты

     

Я понимаю, некоторые дамы считают, будто только своей благосклонностью способны осчастливить любого самца, но это не совсем так. Мужчины нуждаются в комплиментах даже сильнее женщин, вот почему говорить их следует как можно чаще, при этом говорить их нужно: 1) не в меру, поскольку забаловать мужчину невозможно в силу его внутренней мании величия; 2) по существу и помимо него, поскольку мужчина надуется как индюк и совершенно перестанет фильтровать базар; 3) при каждом удобном и неудобном случае, поскольку откровенные ляпы тут же простятся за откровенной лестью; 4) толково или бестолково, невзирая на окружение, поскольку мужчины все сделаны из одного теста и друзья начнут давиться от зависти, что только усилит эффект от любого комплимента; 5) не повторяясь или повторяясь – по барабану, лишь бы радовало мужское ухо; 6) в любом количестве, мужчины падки на комплименты любого рода, даже такие: «Ну, ты у меня это – того…». 7) убедительно, поскольку иронию в сказанном мужики почему-то отличают и воспринимают ее дюже болезненно; 8) неожиданно и ожиданно и чем чаще, тем лучше; 9) всеобъемлюще, чтобы объять все темы, подпадающие под комплимент без исключения, а также все темы, которые вообще на хрен не относятся к этому моменту; 10) красиво, коряво, складно, нескладно – по барабану. Мужчину по жизни редко хвалят и от такой расслабухи он непременно растащится; 11) грамотно, поскольку не все мужики дебилы и некоторые слова все-таки могут резануть ему слух, а ведь ему еще предстоит с тобой общаться; 12) по сценарию, чтобы не буксовать на месте, вспоминая какое качество еще не было воспето; 13) пространственно, ибо кто знает, какие мысли подспудно живут в голове мужчины, вдруг краем зацепишь нужную и тогда он твой навеки; 14) просто, мало кто из мужчин ждет от женщины изысканных слуховых пассажей, а посему не хрен напрягаться и озадачивать самца своим нестандартным мышлением; 15) без юмора, иначе это может разрушить весь комплимент вцелом.      

Мужчина хотя и любит, прежде всего, гениталиями, от комплиментов в свой адрес не откажется ни за что, вот почему не следует дозировать такие разговоры. Это как раз тот случай, когда количество сказанного женщиной пойдет ей на пользу.