СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ СВЯЗАННЫЕ С БРАКОМ (СНИЖЕНИЕ ЛИБИДО)

Брак – не брак, если каждый тянет одеяло подальше от себя и партнера.

Подглавье не ставит своей целью показать читателю негативные стороны семейных отношений, оно лишь является, как я уже говорил, анализом этих самых отношений, но сквозь призму их практического применения в области секса, не теории, как это принято во многих изданиях о сексе доступных самому широкому кругу читателей. Мое несколько скептическое заявление может несколько озадачить простого читателя, пределом жизненных мечтаний которого является создание семьи и проживания в ней, занимаясь сексом с единственным и любимым человеком, отдавая себя ему всего (всю) без остатка, но такова жизнь. Да, в теории семейная жизнь без облаков на горизонте вполне возможна, но практика, как правило, всегда показывает обратное, причем безоблачное небо над головами не гарантирует отсутствие грозы в самый неподходящий момент. Итак, только для читателей этой книги мне хотелось бы с предельной четкостью и откровенностью разобрать все перипетии семейных отношений, о которых автор знает не понаслышке, а из личного опыта совместной семейной жизни. Нет, однобокости в этом случае можно не опасаться, поскольку детальное рассмотрение аналогичного опыта семейных пар ближайшего окружения, благо за мою жизнь их довелось повидать немало, поможет избежать предвзятости. К тому же я вовсе не желаю никому навязывать свою точку зрения на этот счет – достаточно пролистать страницы и оказаться в менее душетерзательной теме.

Ясен пень, каждая новая пара, вступая в брачный союз, ставит перед собой далеко идущие планы, имеет массу перспектив и главное – веру в их выполнимость и желание и силы это сделать. По статистике распадается каждый второй(!) брак в течение 3-5 лет. Психологи даже придумали критические периоды для конфликтных ситуаций маленького социума под названием ячейка социума большого: прошел год – первая критическая точка и дальше по нечетным датам с небольшими интервалами в 3-5 лет. Возможно, в этом имеется какой-то смысл, но я его точно не догоняю, ведь многие браки валятся и по четным годам, а если пара разбежалась через месяц, это как? Одинаковых семей не бывает, они разнятся по достатку, длительности совместного бытия, возраста супругов, однако проблемы у всех одни и те же: верхи не хотят, а потому и не могут, низы хотели бы, но чтобы инициатива всегда исходила от верхов. Классическая схема неувязки характерна, пожалуй, большинству семей вне зависимости от чего бы то ни было. Даже новое поколение брачующихся, несмотря на довольно весомый опыт сексуальных отношений, заходят в тупик довольно скоро, так почему такое происходит, если брачный союз дело добровольное, хорошо продуманное и согласованное? А это длинная история, минут на пятнадцать-двадцать, так что запасись терпением и дочитай до конца. Небольшой экскурс в историю семейных отношений

Самец имеющий самый большой набор положительных качеств имел всех особей противоположного, иногда и своего пола. Это был неоспоримый факт на протяжении многих веков, и определила его, не так называемая природа, а Создатели, благодаря которым мы с тобой читатель увидели этот свет, а некоторые, возможно, и тот. При естественном отборе, который, так или иначе, происходит на всех этапах развития человечества, это было оправдано со всех точек зрения, ведь Создатели стремились и стремятся к совершенной особи, которой и отведена особая роль в будущем человечества. Оно понятно, положительный во всех качествах самец выбирал положительных во всех качествах самочек и делал относительно (влияние внешних факторов) положительное во всех отношениях потомство. Высший Разум, чьим творением мы являемся, выявляет миграционные потоки и пути их скрещивания, для чего на Земле существует несколько рас, потомками которых является каждый из нас. Возможно, эксперимент в чистом виде так и продолжался бы до сегодняшнего дня, однако зачатки ума, которыми обходились далекие предки, постепенно превратились у некоторых особей в «палаты», что и послужило реальным толчком для изменения приоритетов. Если интересно, расскажу подробнее.

Короче, наиболее толковые особи появились вовсе не среди элитных производителей, среди тех, кто в силу естественного отбора оказался простым побочным материалом. Почему так? Ну, элита всегда считала и считает себя во главе всего по умолчанию, вот и приходилось смертным доказывать свое право на место под солнцем всеми доступными способами. Лозунг «Сила есть – ума не надо» постепенно ушел на второй план, и заменился на «Умный в гору не пойдет…». Такая метаморфоза позволила потеснить качественный генофонд и приступить к воспроизводству потомства от людей, чьи физические данные к совершенным не относились, зато соображалка - да. Естественно, подсознательно заложенное стремление к лучшему из лучшего заставляло и «умных» и «сильных» выбирать себе особей для спаривания только высшего качества. На всех такого материала, понятное дело, не хватало, отсюда выяснение отношений приводящих, как правило, не только к обычному мордобою, но и к масштабным войнам, что не входило в калькуляцию уничтожения людского материала. Этого Создатели позволить не могли, и решение оказалось простым, но гениальным: дать «каждой твари по паре» и нет проблем. Что же касается косяка в эксперименте, его сочли «БРАКОМ», так и назвали новую поправку, а чтобы сохранилась возможность исправлять ошибки выбора партнеров индивидами, было позволено эти самые браки обновлять. Как трактовать понятие брака и семейных уз

Люди, причисляющие себя к наместникам Создателей – различные религиозные последователи и правящая верхушка, решили использовать «БРАК» в своих целях. С легкой подачи одного из них, в истории нет ссылок кого-то конкретного, «БРАКИ» решили закреплять не только на небесах, но и на земле, что позволяло всех пугать небесной карой, а контролировать процесс обычной канцелярской волокитой. Добровольно заключив себя в брак, люди «создавали ячейку общества» (В.И. Ленин), а управлять ячейкой значительно легче, чем отдельными особями, которым в случае опалы нечего терять. Лозунгами «Ради семьи…», «Ради детей…», «Ради любимого человека…» можно заставить сделать кого угодно и что угодно, что и требовалось. Так что небеса тут явно притянуты за уши - все сводится к относительной взаимовыгоде участников и прямой выгоде того, кто придумал моногамию. Ну, а для адептов, которые во главу угла семейных отношений вопреки всему ставят чувства, в смысле «ЛЮБОВЬ», можно воспроизвести парочку народных высказываний, глубокий смысл которых в двух словах расставит все точки над «i»: «Стерпится(!) – слюбится» и «От любви до ненависти – один раз, прости – один шаг». Если не въехал, потом «догонишь» в разделе «Любовь и секс».

Такой расклад устроил всех, кроме женщин, мнение которых долгое время вообще не учитывалось. Добившись веса собственным решениям, женщины в очередной раз спутали карты, поскольку получив свободу выбора, они стали делать ставки не на самых умных, сильных и положительных согласно логике, а по схеме неизвестной никому, даже им самим. «Жеребцы», являющиеся настоящими производителями, простаивают в «семейном стойле», лишенные возможности творить, в смысле плодить, а те, что мотаются от женщины к женщине, лишь портят достигнутые веками результаты. Проще говоря, хороших самцов хочется всем, но они уже разобраны и окольцованы, поэтому наивысшая производительность принадлежит тем представителям мужского пола, которым не претит полигамия и чьи женщины не имеют возможности ограничить их сексуальную деятельность. С самого начала брак был и остается ограничением сексуальной дееспособности человека, а с расцветом эмансипации он подмял под себя и репродуктивную составляющую. Узы брака - все равно узы

Теперь, когда я объяснил свою теорию зарождения семейных отношений и уз (надо же слово-то какое страшное) брака, можно выяснить и причину, по которой эти самые браки убивают и секс и сексующих, причем вне зависимости от их возраста, благосостояния и моральных ценностей. Кстати, священные узы брака – это веревки привязывающие партнеров друг к другу. Я знаю, что такое метафора, но узы – они всегда узы, и неважно, что под ними подразумевается - цепи или кандалы. Для наглядности моих умозаключений, весь ход суждений разберем в квесте. Типа, я задаю вопросы и даю на них два варианта ответов и те, кто все-таки дочитал до этого места в книге, понятное дело, выбирают тот ответ, который при ясном уме и правдивом подходе считают единственно правильным. Вот только насчет правдивости сразу скажу, мне абсолютно до фени искренность при ответах. Не мне судить и жить в таком браке, в конце концов, говори, как думаешь или как хочется думать твоему брачному партнеру (партнерше). Итак, квест:
Почему брак снижает либидо
- молодые пары

Мужчины в сексуальном плане созревают раньше женщин (хотя в последнее время такое утверждение начинает терять смысл), поэтому при вступлении в брак особь мужского рода старается быстрее наверстать то, что его воспаленное сексуальное воображение успело накопить за это время. Женщинам же на первом этапе необходима романтика, о которой они почему-то продолжают мечтать, меняя принцам только одежду (латы на костюм) и средства передвижения (коня на автомобиль или яхту). Таким образом, коса натыкается на камень и однозначно возникает первая тупиковая ситуация: если партнеры не имели достаточной сексуальной практики – они не в состоянии доставить друг другу ожидаемого от секса удовольствия. Теория – одно, практика – другое, но если нет взаимопонимания, то освоить в постели даже самое элементарное и то вряд ли удастся. Вне сомнения сексуальные контакты превратятся в рутинную возню типа невкусного обеда, и возникнет вторая тупиковая ситуация. Рассказы новых и старых друзей об удовольствиях получаемых при контактах, а это обычная практика при трепе на тему секса, заставят усомниться в способностях партнера (партнерши), ведь у других-то получается. Вот на подсознательном уровне и появится мысль о правильности выбора на века и нарисуется третья тупиковая ситуация.

А дальше сплошная психофизиология: возникает психологический барьер на сексуальные контакты, и нервная система переключается в щадящий режим, блокируя выработку гормонов и подавляя либидо. Если такая ситуация продолжается длительное время, происходит эффект замещения (сублимация), проще говоря, мужчина находит себе другие не связанные с сексом занятия, которые в дальнейшем и подменяют его сексуальные импульсы или пускается во все тяжкие. Женщина сублимирует редко, поскольку искушений у нее всегда больше и свою проблему она решит на стороне (см. подгл. «Почему изменяют женщины»). Чем это чревато в концовке - понятно и ежу: рано или поздно чаша терпения разбивается, и весь накопленный сексуальный потенциал вырывается наружу, а вот загнать его назад в рамки удается далеко не всегда. Лично я много раз встречал женщин попавших в такую ситуацию – потрясающая активность в постели. Что же касается мужчин, кто-то после такой ситуации находит себе «фригидку» – женщину относящуюся к сексу индифферентно, и они продолжают жить вялотекущей половой жизнью, а кто-то принимает удар беса в ребро задолго до положенного спарринга. - пары со стажем

Если начальная брачная пора все же перешла критическую полосу с положительно накопленным потенциалом – прекрасно, однако радоваться еще рано. Ведь книга моя до конца не прочитана и ты не знаешь читатель, как сделать жизнь и секс в браке стоящими (ударение на «о»), а не стоящими до конца дней. Сексуальная энергетика партнеров через некоторое время выравнивается, как говорят в народе – притирается. Достигается половая гармония и относительное понимание многих сексуальных странностей и, казалось бы, все в порядке, но отнюдь и вот почему. Притирка сексуальности происходит так: мужское либидо из-за отсутствия к нему женского интереса в необходимой для развития степени начинает угасать, а женское в связи с постоянными атаками гиперсексуального самца наоборот развиваться. В определенной точке времени и пространства они встречаются и на некоторое время в семье и браке начинается идиллия. Но процессы идут в разные стороны, и затормозить и толкнуть их в одну сторону без помощи извне (напишу в приложении как этого добиться) мало кому удается. В результате женская сексуальность продолжает расти, причем довольно резво, мужская же в лучшем случае останавливается, поддерживаемая теперь уже гиперсексуальностью женщины. Как долго такое может находиться во взвешенном состоянии – спроси у тех, кому доверяешь, и они расскажут.

Обратная ситуация: мужчина привыкший к спринтерским сексзабегам спокойно засыпает, в то время как пробудившееся женское либидо множит в ней половую неудовлетворенность, запуская, типа того, абсцесс. Время до выяснения отношений по поводу половой неудовлетворенности у всех разное, но что оно наступит рано или поздно – однозначно. Хорошо если найдется альтернативный выход из положения, однако чаще происходит примерно так. Мужчина обвиненный в бессилии кидается во все тяжкие, но отсутствие сексуального опыта, а иже с ним преждевременное семяизвержение, выработанное в супружеской постели, заставляет его вновь и вновь убеждаться в собственной несостоятельности. Это первый, но довольно громкий звонок к началу импотенции, поскольку добивают его впоследствии безжалостно, ведь после ухода из семьи у него в худшем случае не остается ничего, чем он смог бы заинтересовать новых девчонок или женщин, а это конец «концу», в смысле стойкости пениса. Как выйти из этой ситуации

Не удержусь и набросаю кратенькую схемку прямо здесь, а в приложении поговорим обстоятельно. Просто не хочется к каждому подглавью делать приписки, которые во многом повторяют друг друга. Так вот, выходов из этой ситуации несколько, но каждый, кроме последнего, требует значительных денежных вливаний, так что стоит быть к этому готовым. А чего удивляться, время торговли «интересом» прошло и этого самого «интереса» у многих уже не осталось, так что придется потратиться. Извини читатель, надобно поужинать, не то вряд ли закончу писанину обессилев… - попытка найти понимание у жены

Как вариант иногда прохиливает. Если взаимопонимание было всамделишным, а не для самоуспокоения, в этом случае можно урегулированные процессы пустить в одно русло и многие бодяги устаканить в позе переговоров. Знаю, что нет такой позы, но кто мешает придумать, чтобы она была только у вас? - лечение у грамотного психотерапевта

В этом случае «грузилы» типа меня копаются в мозгах, выкидывая оттуда ненужные «ссылки» и «якоря», насыщая сущность человека новыми продвинутыми идеями, ориентируя на новый путь развития, в процессе которого тот обретает новую молодость. Хреновость метода в жадности обеих сторон: «лепила» (врач), хочет срубить побольше «капустки» (денег), поэтому ведет лечение поэтапно, а не комплексно. «Терпила» он же пациент, отвязавшись от семейного якоря получает свободу мыслей и чувств, что стимулирует работу всевозможных желез и самец возвращается почти к отправной сексуальной точке. Все бы хорошо, но, экономя бабки, он отказывается от дальнейшего лечения, и самый последний якорь остается нетронутым - через некоторое время мужчина женится(!) на молодой. Вся бодяга семейной жизни начинается сначала, только к финишу самец приходит много быстрее, причем финиш в более зрелом возрасте переживается гораздо тяжелее и помощь различных психологов уже не поможет. - содержание тактичной и опытной любовницы

По-чесноку – в моей практике тактичные и опытные любовницы не попадались. Женщины-любовницы привыкли к полному выкладыванию любовников как физически, так и материально, поэтому мужская натура быстро распознает фальшь в отношениях и если и пойдет на взлет, то слишком медленно, а то и увязнет совсем. К тому же тактичные и опытные любовницы, как правило, стоят недешево. - уход в наркотики или алкоголизм

Самый простой способ расписаться в собственной беспомощности, это уйти загул, как это почему-то принято среди нас русских. Тут не нужно никаких сил – ни душевных, ни физических. Вот только и выхода нет ни из старых проблем, ни из новых, нарисовавшихся уже по ходу пьесы. Да возможно, первое время душевная боль утихнет заглушенная похмельным синдромом, но это не значит, что она уйдет совсем. Зато к ней чуть позже добавится столько «геморроев», что сексуальная несостоятельность на их фоне покажется мелкой проблемкой. - тщательным образом изучить эту книгу и получить ответы на возникшие вопросы

Это, пожалуй, единственно правильное решение, и вовсе не из-за того, что я хвалю свое произведение, книгу-то ты уже купил, просто мне по жизни довелось пережить много чего, и если я справился, чем ты хуже? Нет, семьи я не сохранил, зато оставил себе мощный сексуальный и творческий потенциал, жизнелюбие и даже вернул молодость. Меня вот тут спрашивают, почему в этом подглавье советы касаются только мужчин – отвечаю: женщины справляются со своими сексуальными проблемами самостоятельно, а вот как сделать так, чтобы снабженец остался, а секс появился на стороне, это уже тема другая. И вообще, моя бывшая супруга довольно быстро нашла помощь в лице молодого мужа, даже не читая моих мемуаров, так на хрена мне сегодня не спать, если прекрасный пол по молодости с этим делом справляется без советчиков? В старости же прекраснополые полностью сублимируют секс домашними хлопотами и детьми, поэтому мужчину себе подбирают как кормильца, а не сексуального партнера.