Секс с чужой женой

         
            Чужие жены милы, пока не становятся своими. Безумный секс с чужой женой – легко

Наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно? Ах, все-таки нужно...

Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем, несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.

БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:

1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, будет наименьшим злом, которое можно ожидать от подобной встречи. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.

2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе!

Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: «Жизнь прекрасна». Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.

3 НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее, почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой. Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень негуманно.

И, наконец, самое главное, большое и категорическое:

4 НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом.

Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами. Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике. Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно.

Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом - это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице - обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки.

Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется - женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия - поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову. Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы - ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице, все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажи, сутажи, сутажи... В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько - в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный - надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! - вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты... Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины - по совершенно непонятной причине - охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти - завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, - посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова.

Безумный секс с чужой женой - легко

Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью, и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. В общем - действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?

МАЛЕНЬКИЕ "НЕЛЬЗЯ" БОЛЬШОГО АДЮЛЬТЕРА

1. Нельзя тянуть адюльтер больше года - шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.

2. Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите о любви. Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете - вам конец. Без всяких комментариев.

3. Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек - попить коньячку и пожаловаться на жизнь - пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится...

4. Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще - лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.

5. Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже - засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.

6. Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо... У нее, в конце концов, законный муж... Дети...

Судя по стилю написания, дама сама является замужней, причем явно имеет свой или близкий чужой опыт в этой теме. Скрываясь за некоторыми приколами, она сама высказывает сожаление по-поводу рутины подобной замужней жизни, что впрочем, соответствует действительности, так что статья наверняка реально отражает внутренний мир обычной женщины из большого города. Но поскольку Россия – это не только столица и все что вокруг нее, но и еще много-много городков поменьше, а также деревень и сел, то некоторые моменты авторша не просто упустила, а даже несколько исказила в своем повествовании. Думаю, стоит расставить точки над «и», а то ведь читать умеют и за пределами второй кольцевой дороги.

Вообще соблазнение женщины грех сам по себе, даже если она действительно этого хочет, не говоря уже о соблазнении замужней дамы. Тут речь о том, что любая слабополая особа на подсознательном уровне примеряет любого потенциально подходящего мужчину к своей второй половинке. Они, женщины, так устроены, так что, занимаясь сексом не суля никаких последствий – это мошенничество на доверии в условиях сексуальных отношений. Но если в холостяцком варианте разочарование постигает только одного человека, в женатом – добавляется головная боль рогатого мужа. И даже если ловелас не пойман и даже не уличен в своих потенциальных поползновениях, все равно микроклимат в семье будет безвозвратно потерян.

Что касается описанных автором «нельзя», то западать на сильно богатеньких, конечно же можно, правда только в том случае, если муж не настолько ревнив, чтобы запускать в действие всю свою власть и деньги. В большинстве случаев толстосумы даже с молчаливым согласием воспринимают такую «помощь» со стороны, поскольку с каждым годом оказывать дань уважения в постели жене опосля молоденькой секретарши становится все труднее.

Если говорить о молодоженах, то количество браков «по-залету» в нашей стране, несомненно, превосходит количество браков по любви, а уж вкупе с браками «по-расчету», ни о каких «медовых днях» говорить не стоит. Так что если что-то где-то зачесалось одновременно – можно и в брачную ночь одолжить невесту, тем более, если муж упивается горем, в смысле алкоголем от навалившегося «счастья».

Не согласен я также с третьим нельзя, на счет дамочек несчастных в браке, поскольку счастливых в нем женщин я не встречал вообще. Да, возможно на какой-то период такой возможно, но на период, так что желающих заново почувствовать миг этого самого счастья пусть даже на чисто физическом уровне согласиться любая. Интересно, где авторша могла встретить столько счастливых браков, ведь изменяют все кому не лень и справа и слева. Опять же соблазняя и удовлетворяя даму, муж, который достал ее своими отрицательными качествами и совсем забыл, когда доставал из штанов свои положительные мне кажется воистину благородное занятие.

Что же касается знакомства с мужем своей так сказать дамы сердца на несколько постельных битв – мало у кого может возникнуть такое желание специально, но тут жизнь диктует свои правила – в подавляющем большинстве жизненных ситуаций все уже и так знакомы друг с другом. Что же касается совместных выпивок – это уже не вписывается в сексуальные дела, это уже параллельная семья получается. Но есть в математике такое свойство транзитивности, когда шкура рогатого супруга примеряется на себя, так вот близкое знакомство с мужем соблазненной дамочки как раз тот самый случай, когда подспудно сам герой-любовник становится оленем по отношению к законному супругу.

Не могу согласиться с мнением по поводу того, что лучше соблазнять даму с детишками – это никак не вписывается в программу здоровых сексуальных отношений. Любая мать откажется от секса в пользу мыслей о своих отпрысках, поэтому секс с такими хуже онанизма. Авторша не может поставить себя на место любовника, который со стоячим концом вынужден ждать в постели свою пассию, пока она выяснит как дела в школе у ее детишек, а мне вот такое встречалось и встречается довольно часто. Опять же относительно счастливые семьи имеют свой микроклимат, который пропитывает супругов, заставляя их во время прелюбодеяний испытывать особенной чувство стыда, что подавляюще действует на половой акт, делая его обыденным и неярким. Теперь по поводу «можно» и «нельзя»:

- отношения с замужней женщиной хороши только до той поры, пока это устраивает обоих, временные рамки тут роли не играют;

- в таких делах должны главенствовать интимные отношения, и только они, в противном случае грош цена такому адюльтеру – обычная семейная жизнь получится;

- встречаться надо там, где есть возможность отступления и относительной безопасности, неважно, чьим домом это будет. Согласитесь, трудно объяснить присутствие на съемной квартире или отеле в обществе мужчины, даже не постороннего;

- с подарками действительно лучше не усердствовать, разве только дарить то, что можно съесть или выпить;

- что же касается ведения шпионской половой жизни, я бы рекомендовал в этом отношении наглость. Чем открытее ведешь себя в этой ситуации, тем меньше шансов обратить на себя внимание заинтересованных лиц. Это как при встрече с автоинспекцией на дороге, стоит замельтешить – непременно заметят и остановят;

- с пунктом 6 согласен полностью, видно кому-то досталось именно по этой причине. Больше скажу: не должно оставаться не только следов, но и запахов, желательно вообще пользоваться всеми туалетными принадлежностями свойственными мужу, но это можно прочесть на нашем ресурсе, там тема развернута с точки зрения бывалого ловеласа, а не женщины-теоретика, которая пытается создать образ правильного любовника, водящего свою пассию по театрам.